本日も桜が綺麗

節度と信念

not adopted

立て続けに送られてきた不採用通知メールで一気に鬱になった。

今回不採用をうけた企業に対しては、これまでとは違うアプローチで面接に臨んでいた。 それは、かねてからずっと考えていながら怖くて実践できなかったアプローチだ。

一言で言うと、嘘をつかないこと。

中退した理由、退職した理由、社会不安障害、自滅、投薬。溢れ出すクズエピソードに対して、今後どうしていくつもりか、同じことを引き起こさないためにどういう対策をたてているか。本当のことだからずっと上手く喋れたように思う。次はどうすれば失敗を回避できるかは本当に真剣に考えているわけですよ。

結局不採用なんだけどね。

A社の場合

  • 企業研究が足りていないところがあり、御社で何をやりたいかがうまく答えられなかったことだろう。みなさんはどうやって答えているのでしょうか。私は 「5,10年して落ち着いてきたところでキャリアパスの選択時期がくると思っているので、それまでは幅広く業務を知る期間になると思っています」くらいの回答しかない。一瞬空気が止まったので「つまり、運用保守→構築→設計と進んでいくのが王道かなと思います」などと補足しておいた。さらにぅ〜〜んとなった。

  • 貴方の強み……全体から大枠を把握することが得意です

  • 貴方の弱み……コミュニケーションがとれず一人で暴走することがあります

  • それでも、1対3の圧迫をのりきり、面接を終え、面接官一人に施設をみせてもらっていた。その面接官、ポロッと「まあ次にはすすめると思うよ!」って言ってくれた人なんだよね。つまり、この後の対応がまずかった。「他社うけてるの?」って言われた時「はい。選考が進めば関西への交通費をくれるので遊びに行こうかと。」と答えてしまったことだろう。面接官の方は「……そうだね。そうやってリフレッシュするといいよ。」という優しい回答をくれたが最悪だったな。

B社の場合

ぼくのメンがヘラっていることをこれでもかというくらい突いてきた面接官でした。そこで面接官の倫理観に噛み付いてしまったのが駄目だったかなあ。

面接官「最初の数年は我慢だよ我慢。はずれ上司にあたってもそこさえ耐えればちょっと楽になれるから。そこで辞めちゃうから駄目なんだよね。中途もこれまでに150人くらい雇ったけど半数は辞めて行っちゃった。」 私「それは新規アサインされる方々へのフォロー不足によるところが大きいのでは。健全な組織と環境があれば半分も辞めませんよ。精神論じゃ駄目ですよ。」

(以下30分ほど、対メンヘラ化対策、個人の精神論重視vs組織と環境重視)

面接官「君が上司になったときに後輩にどう接してあげる?」 私「常に余裕のある態度で接してあげる。些細な質問でも聞きに来ることを徹底(ルール化までしたい)。その問題の解決法だけじゃなく次の指針についても示せたら最高。」 面接官「過保護だね。それで社員は伸びてくれるのかな。」 私「辞める数は減るでしょうが、辞めなかった彼たちがどれだけ優秀かは私にはわからないので。」

〜〜面接終わり際〜〜

面接官「うちの社長、軽度のうつもってるってだけで落とす人だからあまり期待しないでね」 私「あなたもですよね。現場でメンがヘラないかはここでは証明できないので、今日の受け答えで判断していただければと思っていおります。今日は貴重なお話ありがとうございました。」

のこり

のこりは本命が残っておりますが、2次面接で正直者認定をいただける程度にははっちゃけてきたので最終にすすめるかは不明ですね。 まあ内定1個はありますし本命が駄目ならそこにしますわ。うん。

また、通信制大学にも通うことにしたので数学と英語と歴史の復習をしておこうかと思います。慶應通信の文学部一類が一応志望校です。 去年から入学厳しくなったらしいけど流石に合格で躓くわけ無いはいきませんからね。

プライベートは完全に大学の勉強と文章作成の練習に充てていきたい。 英語、数学、歴史、コンピュータ、哲学、小説、東方

このあたりの土台についてしっかり持論をもっておく。もっと大枠の、もっと抽象的なところを理解する。できるようにすることが目標。 その成果物として文章よ。同人デビュー目指して頑張りましょう。

フリーターでも良かったんだけど、せっかく内定貰ったしそこは我儘言ってすごい待ってくれてし給料も僕が指定していいような感じで、大分必要とされているみたいだ。メンタル面もかなり心配してくれているところで、立地以外はとても良いと思っている。仕事も緩い。仕事中の人格をどうやって機械的な行動に落とし込むかを考えていて、特に技術力以外のところで、組織として貢献できるようなものをまずはみつけることからスタートしたいですね。

自分のツイート見返しても全くおもしろくないし、しばらくTwitterはなれて本読んで勉強してその内容を日記書く生活にしていきます。

転職活動進捗

転職における最大のテーマ

今回のテーマは10年、あわよくば定年まで働けそうな会社を選択するというものであるため、非常に慎重に行っております。 その条件として、選んだのが

  • チーム作業重視 ずっとひとりでやっていたのでそろそろ優秀なメンバーに囲まれて足を引っ張っていきたいですよね。

  • 残業時間 プライベートでは絶対に勉強しないので。

  • 福利厚生 当然。家賃高いから助けて。

転職の業種方針

  1. 出版社編集企画
  2. IT系(インフラ)

転職活動進捗

内定

  • セキュリティ系
    • 内定辞退(いつのまにか期限過ぎてた)
  • 教育関連事業会社の社内SE
    • 内定保留中(5月中返事)

保険として応募しておいたところ。 オタク特有のアスペ早口回答にイントネーションとボディランゲージが加わり地獄にみえたがなぜか内定をもらえた。

選考中

  • ISPキャリア系NWエンジニアなお契約社員
    • 二次面接前
  • インフラ設計構築運用保守(外資系のグループ)
    • 一次面接結果待ち
  • カーナビとか作ってるっぽい
    • 一次面接これから

明日二次面接。この前と同じようにやっていきましょう。身体ぶっ壊して心療内科は通院中はカミングアウトしてあるし気が楽。 カーナビのとこはどう考えてもブラックなんだけど二次試験が関西で交通費支給なので頑張ります。

書類選考待ち

  • アイトラッキングがうんたらかんたら(たのしそうだったからつい)
  • 組込みソフトウェア開発(記憶にない時間に応募していた)

アイトラッキングの方は通ったら面接いってみよ。組込みソフトウェア開発のほうは全然返信こないしもう良いかなと行った感じ。

悲しみ

出版社は書類で全滅……

世知辛い。IT系の資格除外したら普通自動車免許しかない大学中退会社辞めまくりマンになってしまった。

これから

これ以上は応募しない。目標は4社以上から内定貰って、あとはみんなで酒飲みながら決めたいな〜〜〜〜。

何も思いつかない時

暇になると「とりあえず何か書こうか」と思うまでは良いのだが、結局何も浮かばないので下書き保存すらすることなく破棄をする。今もそう。

持論だが、空っぽのときにどれだけ振り絞って書けるかはこれまでのインプットの量に比例すると考えている。こじらせオタクなのでオリジナリティを追求しようと躍起になるが、そもそもオリジナリティというのはほぼ無限に存在するインプットの組み合わせそのものであるから、インプットの少ない海馬を隅々まで探索したところで救済の一手が見つかるはずもない。これまでの自分はインプットがとにかく足りていなかったのだろう。

でもインプットだけじゃ焦れるからやっぱ並行して何か書きたいよね?

そんな時自分語りが大変便利なのだ。生きているだけで勝手に海馬に押し込まれるデータを言葉にするだけでいい。高尚なインプットも必要としないうえに書いたことにより多少の快楽が得られるのでコスパがよい。何も思いつかない時は自分語りに限るというわけだ。

ーーーーーここまでが自分語りをするための言い訳ーーーーー

文章を書ける人間になりたい(それを飯の種にしたい、ということではないが)という目標が出来たので、そのためにどういう生活を送れば良いのかを試行錯誤している最中である。例えば、インプットに取り組むときは、ただ楽しむだけでなく自身にどう取り入れるかを考えるようになった。また、日常風景とその時の自分の感情を結びつけてメモをするといったこともしている。何も思いつかなくても今こうして文章を書こうとしているのも、その一つかもしれない。

何も思いつかないこと自体は失敗の一つなので、思いつくために改善をする必要がある。いわゆるPDCAサイクルというやつだ(PDCAサイクルは最近覚えた言葉で、いい感じに意識高い社会人の雰囲気が出せるので気に入っている)。とはいえまだ始めたばかりで手探り状態であり、今のアプローチが間違っているのかもしれない。アプローチの次元が違っていては、Pを少しずつ改良していくサイクルでは一生かかっても理想の方向へは進めない。そういった無駄はすでにある程度成し遂げている人がする道楽みたいなもので、現代のスピード感にはそぐわない。最速で進むためには一番最初のPは、成功者の行動そのものをベースにする必要があるのかなと考えている。

自分がそのままの自分を認められればそれでいい、という根底にある思想は変わっていないので、外部からの影響を受ける手段の一つとして誰かの真似をするという行動に嫌悪感があり、そういったことはあまりやってこなかったと自覚しているが、これもオリジナリティを追求するためのインプットの一種だと割り切った。心の底ではもやもやした感情が残っていても設定さえ適切に行えば機械的に行動することは可能で、本気で実行して上手く行かなかったら失敗した経験をインプットとして取り入れればいい。数ヶ月で仕事を辞めてるくせにその仕事に愚痴を言う惨めな何処かの誰かさんが繰り返してきた失敗はもう二度と体験したくないので、過去の失敗の原因になった思想はとりあえず悪い思想であると決めつけている。

転職活動はあるものの、実質の休日はまだ3週間ある。労働開始前の基礎精神づくりということで、色々やっていこうと思っております。

終わり。書き始めてからちょうど一時間。すごい。これだけで1400文字だ。

この日記の内容に関係なく「おすすめだから読むといいよ!」って本があれば教えてくれると嬉しいです(図書館にあったら読みます)。

百合ポエム-1-

女性に、男性と同等の生殖機能を持たせる医療技術が開発された。

この技術がきっかけとなり、これまで世間の目から隠れるように暮らしてきたレズビアンの夫婦の割合が飛躍的に増加した。

同性愛者に投げかけられる最も素朴で残酷な生殖の問題を解決したのだから、当然の流れでしょう。

私たちはというと、この医療を受けないことに決めた。というより、話題にあがることすらなかった。

私たちは、その技術が生み出されるずっとずっと前から、お互いのことを好き合っていたの。

世間の冷たい視線、植え付けられた常識、種への反逆。立ちはだかる難題に対して、お互いの「好き」という気持ちだけで乗り越えてきた。

何度も乗り越え、何層にも重なった二人の肌の熱は、いつしか空間となり、二人だけの、「好き」の世界を形作っていた。

これはあらゆる介入を許さないバリアー。 二人が、二人だけで朽ち果てるまで消えることのないバリアー。

今更、そんな技術を持ち出されたところで私達の世界は改変出来ないよ。

私たちは、その技術が生み出されるずっとずっと前から、お互いのことを好き合っていたのだから。

1/3年が終わったので

近況

この一年で2回ほど会社を退職し、原因も100%自身によるものであったため、諦めに近い感情に支配され生きる気力をなくしていた。 数日前まではそれはもう酷い精神状態だったが、今はかなり持ち直した。

きっかけは色々あるが、大きくこの2つだろう。

心療内科でのカウンセリング

内定を得た日の帰りに、薬を切らしていることに気がついた私は心療内科へ向かった。今回は悩みや症状を書いたメモを持ち込んで臨もうと思っていて、ちょうどいいメモ書きがあったので利用した。

ikuth.hatenablog.com

その日は、いつもと違う部屋に通され、いつもと違うカウンセラーだった。いくつかの質問を挟みながら、上記の内容プラスアルファを延々と話していた。今回のカウンセラーはかなりはっきりと言ってくれる方で、「このままだとうつ病になる」「今度も間違いなく繰り返す」と断言していただいた。その後は、解決のための具体的な行動を話し合い、概ねの方針まで決まるという有意義な1時間となった。途中「内定を全部蹴ってフリーターになる」という案をいただいたが、突っぱねた。というのも、この話し合い中に、内定を「自己を偽った結果」ではなく「この会社での適切な振る舞いができた結果」と捉えることができたからだ。自身の本質がいかに社会に不適合であっても、相手が望む最良の行動を機械的に行えば表面上の結果は残すことができるということであり、この意識が欠けていたから今までうまくやれなかったのだと気づいた。このことに気づけた今なら組織でうまくやることは可能であると考え、実験してみたくなったのだ。カウンセラーからは「それがストレスになる」と反論をいただいたが、「以前よりもメタな視点で潜り込むので大丈夫だと考えています」と話し、無理と感じたらすぐに辞めることを条件に了承を頂いた。妥協はしますが、社会でやっていくことは諦めません。

秘密の花園/バーネット」を読んだ

カウンセリングの翌日、久々に何かをしようと思い立った。積み本を消化することに決めて、文体が軽いこの本から手を付けたのだが、大当たりだった。様々な原因で内面に闇を抱えている登場人物たちが、人や自然とのコミュニケーションを通じて成長をしていくという話なのだが、これがもう見事に自身に当てはまっていて、思わず涙を流してしまった。有名な本なので今更自分が宣伝するまでもないが、ちょっと疲れてしまったときに是非おすすめしたい。

今後

長期的な計画があります。実現出来なくても悔いはないし失うこともない計画です。近いうちに行動にあらわれてくるのではないでしょうか。

昨晩の暴走の簡単な記録

衝動的に消してしまったが学ぶことが多いのとネタになるので、ツイログでスクショとって記録しときます。

摂取したもの

過程

18時頃、寝ようと思いマイスリーを摂取。今日の面接の内容を思い出してつらい気持ちになり、デパスを10mg投入した。 抗えない眠気がくるまで2chをみたり同人音声を聴いていたが、鬱々とした気持ちが中々消えなかったのでさらにデパスを10mg摂取してしまう。 このあたりから記憶があいまいなのだが、多分気分が高揚してコンビニに酒を買いに行ったようだ。からあげクンホットも購入していた。

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コンプライアンスもクソもないツイートを繰り返している。エゴサされたらアウトかもしれない。フリは「不利」と打ちたかったのだろう。

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このあたりからタイポが増え始めている。

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もう日本語として成り立っていない。渡りは「周り」だと思います。

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こいつ遺書とか書き始めましたよ。面白いですねえ。2オーマイガーは笑ってしまった。

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遺書の文章は真面目に作っていますね。完全に同意できる内容なので別人格ではないみたいです。Twitterとは違ってタイポもほとんどない。

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先ほど目を覚ました私の反応がこれです。自傷はしていませんでした。こういうところも自分らしいというか。 でも勝手に行動してくれてるのは良いと思ってしまった。

おそらくブロックされたのだろうが、フォロワーも結構失ってしまったみたいですね。 まあ、仕方ないですね。

いしょもどき

[追記 4/25] 薬と酒を同時に摂取したら無意識に書いていた文章です。なんか気に入ったので残しておきます。

遺書

これから生きていく自信がありません。取り返しのつかないことをしてしまう前に死ぬことにします。

誰も悪くありません。私が悪いのです。

何がどうなればか死ぬことにはならなかったのか、と思われるかもしれません。強いていうならば、何もしたくなかった。ただずっと何も考えずに眠っていられればそれで良かった。でも、この世界では何かをしなければ受け入れられないことがわかったので、別の世界で何もしない道を探ろうとしたのです。

私が妥協して普通に生きることを選択したとしても、たどり着くのは安らかな眠りではなく不安、焦燥、劣等感に消耗し続ける日常です。毎朝早く起きて、家畜小屋のような電車で人間の潜在的な攻撃性を嫌というほど感じながら、話したこともない人たちや顔も知らない人たちを養うために会社に通勤し、属人性を取り払った別に自分がやらなくても良いような、効率的かもわからない意義もわからない業務に1日の大半を食われながら、圧倒的な個に対しての羨望と嫉妬を、安酒で心の奥底に流し込むのです。

そんな普通を到底受け入れられません。 おそらく、人間どこかで「自分は特別だ」という感情を捨て去るために苦悩する時間があるのでしょう。そして乗り越えて普通を受け入れ家畜小屋に飛び込む思想が定着するのだと思います。

捨て去ろうと努力をしてみたことは何度かありますが、そのたびに跳ね飛ばされてしまいました。ちょうど、大学を1回、会社を2回辞めたタイミングになります。この戦いはとんでもなく精神に負担がかかるようで、僅かにあった向上心や自己肯定感をすっかり失ってしまいました。これは精神の病か薬の影響かわかりませんが、思考力や判断力も狂いに狂って、制御できない衝動買いや飲酒を繰り返したり、簡単な確率の問題や1次方程式の文章題、短文の読み取りでさえ苦戦するようになったことに毎晩苦悩しています。優しく声をかけてくれる周囲の方々とでさえ、顔を合わせる勇気がもうもてません。

生きるか死ぬかをじっくり考える時間が欲しかったのですが、経済的な理由で時間はそう残されていません。時間稼ぎのために転職活動をしてみましたが、転職活動自体が大変な苦痛のため、死ぬことしか考えられなくなりました。自分を偽り普通の思想でぬりかためることは、望まぬ詐欺を行っている気分です。

死を選択した自分が本物で、生きることを選択する自分が偽物とすると、昔好きだったはずのことも今は嘘ということになります。もう心の底から楽しむことができません。

何もしたくないなりに、何も考えず書いているので、つぎはぎだらけの遺書になってしまいましたね。椅子にだらしなく座って目をつぶりながら適当に打ち込んでます。タイポは恥ずかしいので時折チェックしていますが。

こういう保険のかけ方も鬱陶しいですね。自分の嫌いなところの一つです。だけど自己肯定感がないので、保険をかけてこれ以上ダメージを負うことがないようにしたいのです。自分が大嫌いなくせに、自分だけ守られればそれでいいという、どこまでも汚らわしい矛盾した思想が私の本質なのです。

最後の最後で、ちゃんと自分で死を選択して実行できた自分だけは、好きになれそうです。私物は全部捨ててもらえるとうれしいです。嫌いな自分の痕跡は全部消したいです。すると骨しか残らないでしょう。

さよなら。